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最近换工作了?

 我摸黑来到妻子床前,脱了衣服准备睡觉。 床上妻子却说她头疼,让我立刻去买药,我只好又把衣服穿上出去了。

 在药店碰到一邻居, 他惊奇问我:“你换工作了?”
 我回 答:“没有呀。” 邻居又问:“那你怎么穿着城管的制服?”
 我低头一看……呃?
 
最近发现朋友兜里老是揣着喇叭,就是搓澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次,也不说。今天一块洗脚的时候,他接了个电话说,老婆我正开车呢,说完拿起喇叭吹了几下。然后挂了。我想说的是,大哥收下我的膝盖。
 
我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。问一妹子:你觉得什么时候你最有才!她答:自拍的时候,一个人担任灯光,摄像,动作指导,前期编排,后期制作,化妆师,补妆师,取景师。到发布的时候还要客串编剧,和导演,还有宣传组!
 
朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。”
 
杜甫能动,李白能飞,白居易饿得胃下垂。王勃善骈,照邻善推,骆宾王杨炯断过背。 柳永爱嫖,苏轼爱吹,李商隐有双大长腿。韩愈惊休,欧阳仗对,柳宗元最爱吃锅盔。
 
下班回家,老婆躺床上看电视,卫生间却传来洗澡声,我连忙问道:“谁在卫生间洗澡?”老婆说:“隔壁老王家里热水器坏了,来咱家冲个澡。” 我立刻气不打一处来:“你竟然背着我干这种不要脸的事!”我愤怒的一脚踹开卫生间的门,“啊~,你个臭流氓,你想干什么!”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。
 
记得当兵走的时候,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地……
 
基友请看电影,快到检票时间我没能赶到,老办法,他取了票先进去,另一张票写下我名字放检票员那,到时我直接向检票员报名字就行了。就在刚才,我到检票口,犹豫好久后不得不对检票员说:快来摸我大屁股……检票员讶异拿起票对了一下,没错,这就是基友写在票上的名字,看完电影我准备跟他绝交了
 
女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”
 
看到别的女生穿男朋友的衣服,大大的衣服长长的袖子,整个衣服快要变成连衣裙感觉特别可爱。于是我也找出了男友的衣服穿上试试,可是竟然穿不上,哎!!!
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这己经是最后一个吐槽对像了,亲-_-